buxiulingyao 发表于 2013-11-30 11:43 只看TA 1楼 |
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[短篇] 压压惊 1.今天和女同事走在街上,一辆车飞驰而过,差点儿撞到LZ。LZ吓的一哆嗦,拿出烟来点上一颗,说到:抽颗烟,压压惊! 女同事道:也给我来一根,我也压压惊。 LZ戏谑道:你有精么? 此时同事的女汉子形象爆漏无疑:我压。压。月。经! 楼主瞬间被打败…… 2.女儿:我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。 父亲:我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了…… 3.幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。 “啥意思?” “长假后第一天入园点名,别人都说到,你儿子答——奴才在!?” 4.记者问北极熊,你天天都干啥啊? 北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆 记者问海豹你天天都干啥啊 海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧! 企鹅说,滚你妈逼,我叫觉觉! 5.昨天,他腰缠万贯,拥有N幢豪宅,N家私人餐厅,N个美女,N辆跑车。。。 今天,他身无分文,原因只有一个:他QQ号被盗了 6.昨天晚上,和一哥们儿散步,突然冲出一狗,对着他就是一口, 那哥们儿眼一瞪,冲狗吼 :“你咬你爹啊!”我彻底无语。 7.阎王:“堂下之人说说你怎么来的?” “和别人比憋气” “然后呢?” “我赢了……” 8.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,大师还会说河南话?!” 9.今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗? 我明显看到店主抽搐的脸! 我想说你是怎么理解”床上用品“的… 10.朋友单位组织足球比赛,有个同事名字:萧金贝。 为了体现比赛的正规,特地去做了队服。拿到一看,同事哭了。 7号 JB xiao 11.上课点名!同学急忙打电话给其舍友悄悄的说:快来!老师点名了。。 舍友淡定的说:把免提打开。 12.“二毛,娶了我好吗?” “不行。我的弟弟太小,你会嫌弃我的!” “有食指大吗?” “有!” “那就行!” 新婚之夜…… “你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛?” 13.被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。 14.“你小时候的梦想实现了吗?” “实现了一半。” “哦?小时候的理想是? “警察叔叔……” “那怎么叫实现了一半? “现在是叔叔……” 15.一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨, 忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑, 女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。” 怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。 ” 16.今天坐火车,一男一女的坐在对面, 女的手里拿了本星座书在看,突然抬头问了句:“猪头你是什么座的”。 那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话:“和你一样,硬座”。 尼玛啊...... 17.昨天手机欠费,用好朋友的手机给女朋友打电话, 电话刚接通她就说:喂?怎么啦老公?她真聪明呀,一下子就猜到是我了。 真是心有灵犀,我越来越相信爱情了 18.“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。” “你妈说什么了?” “靠,不是给你说了我没听么。” 19.夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手。 那人上了车,用沙哑的声音说:“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,你一个女人,这么晚,来这里也不容易!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。 那女人拗不过打开了车门。 司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头…… 那女人怎么那么快就没了?他看了看周围都没有! 司机下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,这时一只血淋淋的手拍了他的肩,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了: “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” |
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