和现在的妻子相识三年,期间也是争吵不断,总感觉不是一路人。在即将结婚的三个月前邂逅了她,当时就感到她是我需要的——贤妻良母,温柔可人。当时经历了长达一个月的煎熬,最终决定还是与妻子结婚,毕竟她跟了我三年,而出于责任,我也未和真正心仪的人深入地谈过恋爱,否则,今天的一切可能会重新改写。
一眨眼十年过去了,我们都为人父母,而微信上的偶遇却重新点燃了火花,我看到她操持家务、相夫教子,这就是我一直要的生活,而我的妻子却不能给我,她是个老实人,但不成熟,无论是情商还是生活能力。有几次,我一看到心仪人的微信就备受煎熬。
终于一个偶然的机会,我们约出来见面了,我感到她依旧对我的眷恋,于是我们自然而然地走到了一起。提心吊胆,怕被她老公发现,而我更不能忍受的是,她如此贤惠能干,却被她老公遭受冷暴力,只是最为传宗接代和做家务的工具。我们都是同病相怜,有共同的情趣、爱好、爱心,也都很温柔,懂得为对方着想,可是我们都有家庭,一旦影响那将是天崩地裂的影响。
我去算过两个地方的塔罗牌,真的都很准,说我和她比和自己妻子更合适,本来是有机会的,但错过了就是一生,现在如果强在一起会付出巨大的代价和损失。其实这道理我也懂,可我们已经放不下对方,成为了彼此的灵魂伴侣,似乎在茫茫人海中,真的很难再找到这样两个互相知心的人,比起我那个没有共同语言和正常夫妻生活的妻子,我觉得十年前所做的决定是多么大的错误。
但是人生只能有一次,过去的就再也回不来。她现在一直很怕被她丈夫打,他丈夫有暴力倾向,虽然从没真正动过手,但我又帮不了她,我好痛苦,是我当初没选择她,让她最后陷于魔掌,而我和现在的妻子虽然长期没有共同语言,但至少还没她那么惨。她和我不止一次憧憬离婚后走到一起,但对两个都有孩子,又都属于工薪家庭的中国人来说,这种离婚无疑是最沉重,也是最有后遗症的。
我真的好痛苦,我们都在一个月内瘦了十斤,有时她只能照顾完孩子和家务后一个人跑到小区里去哭,她丈夫连最基本的做妻子的权利也不给她,只是自私于自己的工作和爱好,而我是个很顾家的人,所以付出了很多,但妻子都无所谓,也不尊重,我们都好孤独。
现在觉得这就是一场虐恋,互相惩罚,见不到想,见到又怕,因为我们都是家庭型的,并不仅仅是为了满足生理或是精神需求,而是希望形成一个温馨和谐的家庭。我们知道互相都有能力给,但却已经失去了条件,所以只能进行着我们都曾经深恶痛疾的地下情。我现在回家都不敢看妻子孩子的脸,就是觉得自己内疚,可想起曾经的为这个家付出那么多而得不到一点理解,就这样默默终老,我又不甘心,特别是想起十年前是自己的所谓理性选择让自己和心仪人都失去一生真爱,我更是痛苦万分。我不是那种很强硬的男人,也有责任感,但责任不能当饭吃啊?
命运又给我们两打开了一道床,真不知是眷顾还是惩罚,甚至被她老公知道,我很可能身败名裂、死无葬身,还会连累她,我好矛盾,但又不知该怎么办?
我也想断了情思,但永远也断不了的,我一生只有这一个有缘人,我已经错过一次了,我不想再错过,否则我们都会抱憾终身啊!
[ 本帖最后由 性不二 于 2015-9-20 21:04 编辑 ]