a827127778 发表于 2017-7-12 21:44 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话十三则 1、昨天下午放学后,儿子一进家门就对我说:“妈妈,今天小强……”话没说完,儿子却突然停下不说了,并突然转过身去。我正纳闷,儿子背对着我接着说:“妈妈,今天小强和同学打架了,老师罚他擦一个星期的黑板。” 说完,儿子就又转过身来。于是我问他:“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话?” 儿子说:“今天班主任对我们说,不要当着别人的面说人的坏话。” 2、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。 临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。” 儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。” 3、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗? 外甥女说:不打。 这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼? 回答:数学老师。 4、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。 正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。 最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!” 5、有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?” 患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!” 6、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?” 内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!” 另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?” 精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?” 另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?” 外科医生笑道:“回去解剖就知道了!” 7、张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?” 张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?” 医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩,你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。 8、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候.. 而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁... 9、中韩两学生辩论。 中:端午节是属于谁的? 韩:韩国人! 中:汉字是谁发明的? 韩:韩国人! 中:中医是属于谁的? 韩:韩国人! 中:那中国人到底发明过什么? 韩:韩国人! 10、有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:“啊 ,总统先生,您经常擦自己的靴子吗?” 林肯答道:“是呀,你是擦谁的靴子呢?” 11、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。 12、有三种男人不能嫁:报社编辑——每天都要稿;送报的——往门口一放就走了;抄水电表的——每个月才来一次。 13、鱼说:我能喝水,也能戏水;水说:我能养鱼,也能煮鱼。 |
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