154805759 发表于 2013-9-27 21:21 只看TA 1楼 |
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[短篇] 23则男女笑话 1.小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃... 他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼.. 他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道:"我要一个男人...我要一个男人..." 小明倒也没想什么...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了... 过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃... 他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼.. 这回,他看到一个男人在他妈妈的床上... 突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己.. 同时喃喃自语地说道:"我要一台脚踏车...我要一台脚踏车..." 2.一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有性生活了.他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火. 一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个"xing爱鞋店"的招牌.妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去.招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:"欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发情的野兽一样."妻子听了马上就要给丈夫买.丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买.老板说:"你要是不相信,你可以试试啊!"丈夫说:"试试就试试." 把鞋拿过来就穿上了.这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了. 就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来.老板大叫道:"快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!" 3.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗? 4.一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:"车是你的?"答:"朋友的."问:"车上是你老婆?"答:"也是朋友的."警察感慨:"多好的朋友啊!" 5.小猪:"小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭." 小鸡:"妈妈不让我洗." 小猪:"为什么?" 小鸡:"妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流." 6.有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一Y情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:"猿粪(缘分),都是猿粪啊! 7.一位妇人抱着BABY到一间妇产科. 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来. 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的.妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉.对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 8.某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因.推销员说:"我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’" 9.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例.李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 10.某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转睛盯着看他.裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 11.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小 姐,那是灭火器!" 12.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指. 13.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:"没想到,我太大会对我不忠实." "怎么回事?" "昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起." "不是真的吗?" "她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的." 14.阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家.第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没." 于是阿葱就去上学了.中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没." 下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?" 阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了." 15.一男子上车掏钱买票,结果带出一个套套.后面一女士喊道:"这位先生,你二弟的工作服掉了!" 16.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着.妻子觉得很丢脸,就想了一个办法. 下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他. 牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!!" 17.牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了. 然后又过了一会儿,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声的叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!!" 18.儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!儿子咬着笔头问:富贵不能yin,怎么解释?爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗! 19.有一个朋友,是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里. 回来的公车很挤,奇怪的是,他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他,弄的他莫名其妙的. 后来终于下车了,突然发现白裤子上绿了一大片,把黄瓜拿出来一看,黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了...... 这个mm够狠吧? 20.和老婆的开心时刻也很多. 有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势. 开玩笑地对我说:"这个是你吧?". 我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势. 然后很怪异地对她说:"这个是你吧?". 21.偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊. 22.结婚三年,还没买上房子.跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代.两个人也经常拿这事儿开玩笑. 某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说"如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)".老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:"切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没". 23.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在网上看到的饺子的故事,就讲给老婆听:两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了. 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身. 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢? 老婆骂道:你这个笨蛋.. |
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vick123456 发表于 2013-9-28 00:14 只看TA 2楼 |
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4、色文看多了?真实的哪有借老婆的,想太多了 |
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jackdomin 发表于 2013-9-29 04:41 只看TA 3楼 |
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23.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在网上看到的饺子的故事,就讲给老婆听:两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了. 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身. 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢? 老婆骂道:你这个笨蛋.. 这个太隐晦了。 这老婆真能融会贯通啊 |
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