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1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。
我问：那效果如何？
姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？
女儿：生气！
爸爸：因为啥呀？
女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。
爸爸：那跟你有啥关系啊？
女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！
爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”
我。。。

6、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

7、想知道你什么时候才能发财吗？别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。

8、为什么总是天妒英才？因为没人管蠢蛋活多久。

9、其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。

10、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

11、从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。

12、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？
儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”
卧艹！

13、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？
儿子：嗯
我：那你和她关系处的怎么样？
儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。
我。。。

14、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。
他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”
老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

15、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

16、我：“你的理想是什么？”
儿子：“什么是理想？”
我：“就是你想成为什么？”
儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

17、班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
我。。。